Меня бесит то что я убираю в родительской квартире, приехав на выходыне, которых я даже не прочувствовал, завтра, в эту непроглядную рань, мне уже выезжать. Я всегда думал, что из любой финансовой ситуации выйду своей непритязательностью в еде, например, но столько всего надо, в первую очередь заплатить за 2 месяца комнаты, что я впервые не знаю что делать, я не знаю где взять денег и на чем сократить расходы, а ещё надо обязательно подключить беспроводной инэт на ноут.
О да, я уже предвкушаю каким удовольствием будет попросить денег у дедушки...Мне реально нужно много денег, а ещё надо до 25 отложить приличную сумму, мы же собрались устроить этот алкоголический грандиоз, я не переживу если бумажки с водяными знаками мне помешают в этом, сука.
Я охуенно поперешивал штаны у маминой портнихи и типа прибарахлился. Вообще о чём были выходные?
Из приятного: мы с Ал. живём практически в одном дворе. Что то спокойно сказал: это пиздец! Я думал не найду уж вообще жилье, а тут с ней в одном дворе практически, в огромной столице нас так угораздило! Мы обое охуели, честно, очень странно - мы познакомились 2 года назад и общались то по смс , то вконтакте и мысли даже не было о том что встретимся, а тут такие пироги!
Пойду сниму белье, чё? Потом поем, запишу диск, покупаюсь - интересно же, а?
Кстати, никто не знает что счас делают участники Zeigeist - они так станно распадались, дружно так, может у них новый проект?
И ещё: что ж так жарко то? Пора уже в пальто и что б моросило в лицо, а то я устал так.
А завтра в маршрутке все как всегда заснут немедленно, а я до самого Киева буду разглядывать поля хлебов и прочих земельных угодий, а ещё леса сосновые и ещё что нибудь, и буду на мп3шнике каждые 5 минут что то переключать, так как это не будет соответствовать моему состоянию.

@музыка: Zeigeist - Black Milk

---

Добрые такие выходные начались, вот только жаль что с Ар. не пойдём гулять, я за ним скучаю, я просто хочу поговорить о всякой хрени и выпить хочу...
Прошлым летом мы аж месяц зачем то работали в агенстве по сбору долгов(смех в студию), звонили должникам, требовали бабло и фиксировали обещания об оплате - работа была мерзкая и график был либо с 7 утра до 15, либо с 15 до 23, после работы и между чередующимися сменами хотелось лишь спать, один раз вообще до слёз обидно было - мы легли часок вздремнуть перед походом на движение и проспали. Ну собственно не об этом, вчера я в маршрутке не пойми с чего начал думать о нашем тогдашнем шефе, точнее руководителе нашего отдела - мы с ним не особо ладили, но парень он был неплохой, обаятельный и всего на пару лет старше нас скорее всего, и думал я всякий бред: о том как он жутко постригся в конце, о том какие у него странно маленькие руки были и том что он почему то вроде как до сих пор там работает, хотя собирался в Киев. И вот с чего я о нём вспомнил, ведь это ж больше года назад было? А сегодня рано утром Ар. написал мне, что наш бывший шеф умер..Во первых реально очень жал, смерть молодых, особенно которых знал, всегда шокирует..Во вторых: ну блин, совсем неуместная мистика, хоть Сергея Дружко вызывай, с чего я про него вчера думал?..
Через неделю у моего папы персональная выставка, мой папа художник, я им горжусь, да! Хоть и не очень востребованно это сейчас и не всегда доход стабильный, но я горжусь. На открытие выставки я не попаду к сожалению, но в субботу это будет первым делом.
Сегодня ещё предстоит не самое приятное дело - поход к портнихе, на дорогие столичные шмотки у меня нет денег, а без чЬоткой одежды я как то не могу. Теперь я винтажник и перешиваю всякое строе домашнее - по правде говоря, это забавно, а главное дешево.
А ещё, хотя я и строю из себя такого печального героя, но на самом деле эта фраза про меня: нуждаюсь в людях, нуждающихся во мне.
Бля, как же остановить время на выходных. уже 14:32...
Я что то стал совсем уж фанатом сестричек Кэседи, вся прошлая неделя под знаком КокоРози(очень жду новый альбом, но пугает сингл - как то слишком вылизанно - электронно для них), а теперь пропёрло на Metallic Falcons, хоть сольник Сьерры и слегка придурочный, но там есть суперские треки. Ох, ещё и сингл от Fever Ray вышел - я обожаю припижженых барышень!

Бьянка Кэсэди (та что с густыми бровями)
I Wanna Fuck Her, She Already Know, But I'm just hiding the pain that's deep in my soul, I Wanna Fuck Her!

@музыка: Mika / Metallic Falcons

---

Ох, мой дневничек, вчера со мной такое приключение было,не поверишь!..Да нет, нихера вчера не было, я приехал после работы(где я получил выговор за то что пришел в кедах - суки, я разорву себе старые джинсы, выварю их и хотя бы после работы буду в них облачаться) на одну квартиру собирать вещи, что б в понедельник переехать в другую(блядь, я полюбил эту комнату за 10 минут прибывания в ней), а сегодня после работы я еду домой и хрен знает во сколько там окажусь - с работы я раньше не свалю, и так часто отпрашиваюсь, а через 2 недели я опять намереваюсь сбежать в первой половине дня ради поездки на ночной кутеж в Чернигов. А дома я никуда не пойду, я наемся, а ещё мама нажарит мне цветной капусты, а потом я включю телевизор(да, у меня нет здесь телевизора и не надо) и буду есть творог со сметаной, запивая чаем - ну идиллическая же картина!
И до понедельника такое же расписание плюс скачивание туевой кучи музыки, которую просто необходимо скачать - Ар. уезжает в воскресенье днём и мы не увидимся, в субботу он с друзьями едет на футбол..да, у него теперь друзья, ну или компания, а может и друзья, и я должен привыкнуть, это уже не всепоглощающая дружба в изоляции от остального мира, ю риэлайз итс риал лайф и я больше не в праве требовать большего и посягать.
А Т. пишет что несмотря на расстояние и мою грубость всё равно хочет продолжения, даже если раз в месяц - я польщен, но слегка неловко.
А я думаю что тем и хорошо было - давно знакомы, но один такой вечер, вырванная спица из большого колеса, без предистории и продолжения.
Хочу уже домой. А на следующей неделе, так как я буду жить возле метро и не буду ограничен последней маршруткой, начнется такая долгожданная череда встреч со столичными знакомыми, на которых я покладаю надежды, опьянение обеспечено.
Смотрю за окно и чего то страшно увидеть этот фонтан заснеженным.
А ещё подумал, что хочу взять псевдоним, например Даниил Фиолетов (Виолеттов?).
А ещё одну из мечт хочу озвучить, не вот эти вот миллионы юношеских на момент, а навсегда: хочу большой дом (дом, а не скворечник на 8 этаже) на побережье, в лагуне какой нибудь, в Мексике(ради океана я готов всю жизнь ностальгировать за опавшими листьями).
Кстати собирался следующим летом на Кубу или в Мексику, но с моими нынешними денежными проблемами (для родителей моё устройство на работу в столице финансового облегчения не принесло) я даже не знаю позволительно ли мне пойти на концерт за 100 гривен, ну посмотрю ещё, времени много, но с билетом лучше не затягивать - 5 ноября будет вечер Ахматовой и приедут с концертом Сурганова и Оркестр.
Да, Мексика...Я так хочу путешествовать, один из моих любимых фильмов Че Гевара: дневник мотоциклиста(смотрел множество раз и всегда с вдохновляющим привкусом) с Берналем(счас же новый про Че вышел или выходит с Дель Торро - надо не забыть про него), так вот я мечтаю проделать тот же путь, начиная с Аргентины, через самое сердце Южной Америки, только я не хотел бы туристическую поездку с валяниями в гостиннице, мне бы попутчиков и энтузиастов найти для самостоятельного, автостопного движения, или какую нибудь машину розвалюху там купить, вот только прав у меня нет...
Хочу в тебя, Мексика...

@музыка: СБПЧ Оркестр - Рождество

---

Ну наконец то! Хотя бы на какой то промежуток времени у меня будет хорошее настроение: вчера в начале десятого я снял шикарную комнату возле метро с новой мебелью и ремонтом в одном из самых классных раЙонов Киева (там даже есть маленькое озеро, обставленное лавочками, где я буду сидеть за полночь и может получу там по рёбрам, а может со мной заговорит какая нибудь очаровательная юная или не очень леди), она чертовски дорогая, но зная что меня ждёт эта просторная уютность, рабочий день не так противен, хотя работу всё же со временем надеюсь сменить. По легенде посредницы там должна была жить ещё и 18 летняя дочь хозяйки, что придавало особой пикантности и я уже предвкушал быстрые взгляды на кухне, чуть уловимый флирт и телесную ломку, но оказалось что у хозяйки (весьма приятной, с по житейски уставшим голосом) сын, который дома почти не бывает и скоро вступит в брак. В понедельник приеду с вещами и заключу договор.
У меня ещё вчера блуждала мысль о возвращении в Чернигов, т к всё слишком уж не скаладывалось, но когда я ехал на просмотр квартиры и читал Набокова "Дар"(я наконец то приспособился к чтению в метро и меня это дико радует, а об этой книге я был наслышан и как фанат сего автора с трудом откладывал её прочтение, но твёрдо решил не открывать до ещё столь желанного на тот момент переезда в столицу, вдохновившись держа в уме земфировское:"Она читает в метро Набокова.." - вот именно так хотелось) опершись о двери поезда, то понял что никогда потом не прощу себе отказа от всех чаяний, этого эскейпа ради временных развлечений, беспечной жизни в провинций, которая растворит меня и засосёт больше чем мегаполис сейчас, я потеряю ощущение того что я герой романа Достоевского(а ля Мечтатель) или Набокова(Федор Константинович Годунов-Чердынцев на данныи момент мой самый любимый книжный герой) и огни все эти потеряю. Наверное даже моё стремление к друзьям, компаниям и т д не помогло бы, это было бы на момент и явно не про меня. Но я по прежнему чувствую катастрофическую нехватку времени и не знаю как начать реализовывать свои задумки.
Да ещё и дома какого то черта впервые за долгое время начался какой то скепсис, вот это то меня и должно подстегнуть.

@музыка: Antony And The Johnson

---

Какие же у меня сны чудесные. И ведь не опишешь их, если я начну со слов: "Сижу я в комнате", то опошлю всё, будет такое впечатление будто я сижу в своей прозаичной комнате с обыденной обстановкой и за окном что то определённое, а я ведь во сне и правда сижу в комнате со моими столом, стулом, но это не то, я там очарован.
А потом я просыпаюсь, я лег в 23 и просыпаюсь в 6:40 и всё равно не помагает. И в затылок стучит: мне негде жить, вчера эти милые мамины знакомые недвусмысленно намекнули что б я сваливал, они дескать детей в гости ждут. Вчерашний просмотр комнаты опять фэйловый. Я был уже готов отплачивать эту бешеную цену, но обстановка меня испугала: в соседней комнате девушка с ребёнком и постоянно шляющийся по квартире с дрелью наперевес её отчим-сосед. А может и зря отказался, так близко до метро и так хочу свой угол.
Т. ещё с какими то претензиями вконтакт с утра пораньше, что ей вообще надо? Мы живем в разных городах, это был лишь один вечер.
Я не хочу больше таких вечеров.
Она не заставит меня страдать в перспективе и тихо плакать под многозначительные песни, значит не стоит продолжать.
Что то мне совсем страшно от нависающих обыденности и взрослости. Надо придумать куда бы убежать после Нового года (как же я его жду, мы с мамой придумаем туеву кучу кулинарных изысков и по телевизору такое милое и занимательное дерьмо целыми днями). Читая избранное, я заметил, что не только меня угнетает необходимость перехода от детства к сириоз лайф и устройство на "нормальную работу", на которую ходишь ради денег, ожидая пятницы и бутылочки пива с друзьями - эти заморочки так банальны, что думал всегда: ну нет, не со мной, я особенный. И ведь это всех ебёт, но как то же общество само пришло к такой концепции. Я бы вообще не работал, мне не нужны деньги. Посмотрите на всяких тап обеспеченых со всеми благами - чем ты богаче, тем напряжнее жить и тем больше геморой.
Всё, решено, до Нового года я ещё потрахаюсь со столицей, с этой работой, а потом бежать, найду для начала жилищный угол и начну думать куда бежать.
Я вот это всё к чему то писал, отвлекся, задумался и теперь у меня вопрос: а к чему это?
А ещё я понял, что у меня эмигрантское сердце - мой любимый автор Набоков, меня уже 2 месяца не отпускает меланхолия с советским привкусом от Чайнавумэн. Огромная часть моей жизни уходит на дорогу, у меня дорожное сердце, не знающее за каким домом скучать, его не имеющее.

@музыка: Chinawoman - Keep In Mind я не знаю чем, но меня за самое живое задела эта песня, ласт зафиксировал за 2 дня 13 прослушек,не считая мп3шника

---

Диагноз: хроническое недосыпание.
Сука, этот дневник ещё. Осталось начать описывать тут что я делал за день, как и остальные талантливые деятели, строчащие о каждом пуке.
У меня хуйня с квартирой - ясно?
Я утром выходил от знакомых, а на улице шел незамеченый мною из окна ливень, возвращаться плохая примета, но я решил что хуже уже ничего не будет и поднялся за зонтиком. Оказалось, что, забрав зонтик, я ушел без ключей. Заебись! Я даже в гости не попаду до восьми, а погода до одури советская.
У меня сейчас поручение по работе в другой конец города, я хочу кому то раскрошить лицо в метро, безопаснее своё.
Наташу видеть не хочу, выморозила своим занудством по телефону.
С А. идти гулять нет смысла, пока не приду в себя и не выйду из лузерского образа, надеюсь на завтрашнюю херовую погоду, что б не придумывать очередной отмороз.
Т. влюбилась наверное и приехать даже хочет, мне приятно, так как я давно без внимания, но не надо, не на до, н е н а д о. Никого не надо.
А раньше не матил и не ныл вообще.

Тошнит от одного вида столичных жителей и их деловитости.
Брюки и пиджак для меня с детства унизительно. Как другие этого не понимают?
Я хочу уехать в глушь и делать там физическую работу. Хочу в заграничную глушь. С Америкой пока фэйл, буду дальше искать.
Хочу жить на ферме, иметь двое драных джинсов, тапки, кеды, футболку и клетчатую рубашку - всё. Хочу косить траву или верёвки крутить, короче быть работающим хипарём. И бороду хочу отпустить.
Ну не дохуя же хочу.
Кто нибудь знает программы поездок за границу на работу, в которых не обязательно быть студентом очником?

@музыка: CocoRosie - You Wanna Fuck Me качество лайвовое, но какую же шикарную дерзкую драму сделали сестрички из ненавистной песни Эйкона, а текст как замечательно перекроили!

---

Я ужасно заёбаный. Уже. Поглядите на часы - 10 утра. Понедельник. Я встал в 3:25 на маршрутку. До конца недели я не высплюсь и вряд ли успею реализовать эти мелкие задумки. Где, блядь, стремительность времени?
Я хочу в свою отдельную квартиру, ну или хотя бы в свою отдельную комнату, я хочу разложить вещи из сумок, в коих они лежат уже месяц. Я хочу есть свою еду, а не суп каждое утро, невкусный овощной суп, да нет: какой там невкусный - если бы! - совсем без вкуса.
Я хочу сменить работу, ну или хотя бы одного мудаческого дозубногоскрежетабесящего коллегу больше не видеть. Да нет, хочу сменить работу. Я хочу интересную работу. Бабушка говорит что такой не бывает, а я всё равно хочу! Д. мне поможет, ну обещает же?...
Я хочу на полпути выйти из сонной маршрутки, наполненной куда то лезущими провинциалами, и побежать в поле, в густую тёплую траву и в сумке вместо рубашек и белья обнаружить покрывало, красное сухое с кислинкой вино и вкусный сыр с большими дырками, и употребить это всё, после того как набегаюсь вдоволь. И поспать. И тёплую ночь хочу, и беззаботное утро в носках вязаных мягких.
Я устал, тяжело, ребятки.
А ночью в четверг было хорошо, местами волшебно, и выходные такие домашние.
Наташа в Киеве. Неожиданно. Позвонить? Надо ли? Нет скорее всего, но она тут тоже одна, в смысле она как и я, ещё не втёрлась в железобетон здешний. А может втёрлась? А может не одна? Сомнения и неуверенность постоянно обуревают, не то что в ночь с четверга на пятницу - вот такой я нужен себе, только выебонов бы поменьше и не исполнять бы по пьяни душевный стриптиз на уши всяким. Фу, усталость то какая.
Зато уже планирую свой следующий приезд в Че на ночной кутёж, через три недели это будет, если выдержу и не приеду через две. А выдержать сложно, оттуда так веет весельем, смехом и поцелуями...

@музыка: CocoRosie - Raphael

---

Да ты, сука, эгоист!

Сегодня я заново открыл для себя The Knife и Fever Ray! Я в экстазе!

---

я поспал часок в маршрутке и пока достаточно. к вечере меня срубит нехило.
пошел в жопу этот универ и ворк эн трэвл в Америку - я не могу будучи заочником лететь в США, но вернувшись на очное отделение, я всё равно не полечу, так как какие то сраные гос экзамены в конце июня и я не могу их перенести, а я хотел ехать именно по четырехмесячной программе с мая по октябрь.
ну и хрен с ним, найду другой способ поехать в Америку, мама вроде бы узнает у кого то там о других программах, не только для студентов

всё утро я думал. что ночью нас обокрали, но проведя потсчет, мы поняли что эта ужасающая сумма была целиком и полностью просажена нами, я ещё никогда не спускал разом таких денег, но было классно!
На есть что вспомнить, Прикинь!

---

Мы чертовски не рассчитали с нашими ночными гуляниями, город опустел к двум ночи, мы пропили и проели почти все деньги и пришлось идти в компьютерный клуб, так как ночевать негде было. в компьютерном клубе по ночам сидят дико смешные люди, некоторые из них будто работают и сидят с невероятно замученными рожами, нашим фаворитом был чувак, который всё время сетовал на то что надо было брать Лукаря(абассацца какое смешное определение, представляю как выглядит этот лукарь и какой он потешный, ударение на У - лУкарь - это слово дня у нас) и он бы не проиграл. Особенно нелепо было там наше появление на фоне ребят, кричащих о сборе манны и прокачках героев(я никогда вообще не играл в подобные игры ), они наверное и не поняли зачем 2 чувака, которые минут по 10 уделили каждой игре и истерически хохотали. сюда вообще заявились. В 5 я настоял что б мы покинули это смрадное заведение, у нас нашлись сосиски и бутылка воды, которые мы употребили на рассветной лавочке, потом я поехал за билетами и на вокзале промахнулся по кнопке питейного автомата - вместо кофе я пил горячее молоко, просто горячее молоко, встретил там скучную однокурсницу, приехавшую из другого города, и вынужден был бежать с насиженой лавочки, ссылаясь на дела, так как она тошнотно заполняла паузы и портила тишину. Я вернулся в этот подвальный клуб что б скоротать часок, я не смыкал глаз с 6 утра прошлого дня, я выбираюсь теперь в универ для улаживания учебных дел и встречи с руководством - выгляжу бодрячком.
Ах, ну да: я напился очень сильно, звонил ненужным людям и даже целовался, много целовался. И зачем то сдал ей свою анкету вконтакте, она сразу же бросила заявку по пришествии домой, конец уюту на моей анкете.
а ещё я скорее всего потерял проездной на метро, запачкал одежду и зачем то выкурил пару сигарет

---

Фак, вокруг столько дерьма. что я вынужден жить сегодняшней ночью и выходными. и это классно вобщем то даже.
Как там поется в новой песне Блэк Айд Пис: Ай гот э филлинг, зэт тунайтс гонна би э гуд наййт, тунаййтс гонна би э гуууд найт!!!!

@музыка: Chinawoman - Aviva

---

Та ладно, блиин.
Нормально всё. Меня конечно слегка угнетает столица и всё я это знал и представлял себе именно так, но думал что со мной будет иначе.
Я буду снимать комнату в квартире с какими то двумя чуваками и это радует, а то я уж почти отчаялся, я ужасно не хотел жить с хозяйкой.
позавчера я ещё рассматривал такой вариант и ездил смотреть комнату у какой то коровы. Я добирался туда с 3мя пересадками, её квартира в 9ти этажном доме с одним подъездом - с виду как башня и внутри до одури идиотски. Меня встретила страшная корова лет 35ти и провела в свою халупу, даже в ощаге КПИ, где я жил три года назад во время поступления, было лучше, у неё даже дорожек не было. Она заломила недурственную цену и сказала что лучше купаться не очень там, а то она свой расход воды подсчитала и остальное мне запишет и свет лучше не жечь особо после 23 и приходить до 22, а то она одна и ей дескать страшно будет. И ещё что то тараторила и раз 5 ещё повторила что она на всём экономит и не любит шум, так как приходит домой уставшая и сразу спать - блядь, мне так тошно стало, она лепетала, а я уже не слушал. Я экономлю, я сразу ложусь спать- хотелось спросить только одно: Зачем? Зачем так жить? Пойди и сигани в Днепр, дура!Она меня ужасно взбесила, я когда вышел. то понял что у меня в глазах слёзы - я ехал туда 2 часа и было уже 22. а встал я в тот день в 3:30 утра на маршрутку. А ещё в предлагаемой комнате стоял две большие сдвинутые кровати: зачем это? если водить никого нельзя? зачем ей именно мальчик? и тут мне представилась ужасная сцена. как эта толстуха с глазами одержимой будет лезть ко мне с разными намёками. а может как то ночью просто зайдёт в комнату и ляжет рядом - буэээ. я действительно думаю, что так бы было. я видел в её взгляде эту гормональную бурю. и представил как она спрашивает у меня раздосадовано почему у меня не встаёт)) я вышел на улицу и дрожащим голосом сказал маме по телефону. что я лучше буду жить на улице.
ну пофиг, вроде бы налаживается.
Если ничего не изменится и я никого не полюблю, не найду работу увлекательную или ещё что. то в мае я улечу на 4 месяца в США. будет заебись, наверное.
А в пятницу я поеду в свой универ, но приеду в Чернигов в четверг, я хочу увидеть друга и хочу что б мы там напились и как следует погуляли, ночевать там мне особо негде, так что я выдвинул идею гулять до утра по городу, а потом сразу в универ. Будет круто!

@музыка: Amanda Blank - Leaving You Behind (Feat. Lykke Li)

---

Неужели так всегда будет
Раньше, когда я был родительским сынком, я всегда мог отказаться от чего угодно
Теперь я в какой то чертовой ловушке
Мне страшно
Заберите меня отсюда
Пускай на днях что нибудь неожиданно произойдёт и изменит всё, всю мою жизнь
Я всё жду, что сейчас кто нибудь выйдет из за угла и скажет, грозя пальцем: Будешь впреть знать, ценить будешь, а тепер ладно, пошли обратно...

---

мы были королями иронии

Боже, сегодня 26 августа - ровно три года назад в моём маленьком городке был праздник и я последний раз тогда посетил большое мероприятие там. Следующий день был днём больших сборов, а 28 мы с другом уезжали на учёбу, мы были полны восторга и не верили своему счастью - нам посчастливилось, в тот момент когда надежда почти иссякла, всё таки попасть на учёбу в один город, в один универ, и в отдельную однокомнатную квартиру моей тетки, квартиру которая навсегда останется для меня раем, уже больше не существующим - хотя стены те же, адрес там тот же (может мы приедем туда когда нибудь и напьёмся на лестнице). Тяжело вспоминать то время на контрасте с тем, что теперь. Скоро, совсем скоро осень, а ведь раньше каждая осень приносила с собой новую любовь (ну или так казалось), радость, новые надежды, всеобщее счастье - да, казалось что все вокруг счастливы.
Той осенью, три года назад, счастья было особенно много, его было столько же, сколько листьев в октябрьском парке, когда в них можно валяться, грести лопатой или же жечь их.
Боже мой, как же было хорошо - любая неприятность превращалась в острейшую шутку, мы смеялись над всем, абсолютно над всем, мы были королями иронии. С нашим отношением к жизни нам не ничего не было страшно.
Почти целый год я восхищался тем что происходит, да , не поверите. я почти год попросту выебывался своей жизнью. нас называли пафосными. но нам просто не надо было ничего больше. а потом я привык и забыл что счастье вот тут, вот оно, просто оно закатилось под стол и я его не вижу.
в наш первый, полный приключений день, самостоятельной жизни, только оторвавшись от мамочки, мы решили в своей первой квартире пожарить картошки и отметить водкой. Я даже когда отравлюсь, рвоту вызвать не могу, а то после первой рюмки меня стошнило - каким же взрывом обоюдного хохота это сопровождалось.
И сколько всего было за эти 3 года, сколько испытаний, веселья, радостей? куда оно всё ушло? зачем я это растоптал? и Господи, как же я теперь без этих каждоночных разговоров до 4 утра? как ж я без этих обедов горячими бутербродами с кока колой? как же я без твоего плеча рядом со мной за партой??
я бы сейчас спел: Вернись мой друг. мне плохо без тебя - но ушел то я...И вернутся можно, да только не туда. Даже если бы я вернулся на 4 курс, скоро началась бы практика..может я его в чём то сломал, но он теперь тоже не видит перспектив в том городе, он может быть даже вернется в наш родной городок, а может бытья сумею зимой заманить его в столицу...
Мы возобновили общение, но я не знаю, могу ли я снова лезть в друзья. Я боюсь редких встреч и похолодания
Через 5 дней осень
Очень грустно от воспоминаний 3х летней давности. теперь я по сути учебу закончил - я заочник. я сам поспешил работать. Сегодня 26 августа 2009 года и я хочу задать вопрос: сколько ещё моя жизнь будет дерьмом?
Сегодня видел фотки одногруппника, которго мы всегда считали примитивным и туповатым, хоть он и хороший парень, так вот он всё лето гулял с друзьями, изъездил всю Украину, а на днях улетает с новой девушкой в Египет и мне стало так тошно от своей интересности и оригинальности якобы...

@музыка: Eurythmics - I Saved The World Today

---

Всё таки может так и лучше.
На карте нет того рая и уже ничего бы не было в любом случае.
Я не знаю к чему приведут мои потуги, но я угасаю по поводу его спасения, я хочу что б он с энтузиазмом, а не...
Самое страшное у нас впереди, чудом будет если мы всё это переживем, как тогда в 11 классе-всё указывало на то, что у нас разные пути.
Я боюсь этих редких встреч, холода, наших новых людей...
Я хочу найти хорошую квартиру и хочу новую жизнь.
Мне плевать, что мой дневник неинтересное дерьмо.
Я пишу сюда уже даже не для себя, даже мне не интересно.

---

я остаюсь
я смогу
это единственно правильное решение
нет пути назад


я схожу с ума

@музыка: Megapuss - Crop Circle Jerk '94

@темы: я

---

Я этим летом зарегестрировался на дневниках дабы утолить любопытство. Ну да, это довольно любопытно.
Теперь я зарегился на ласт фм и даже скачал прогу которая вбивает в ласт результаты моих винамповских прослушек - любопытство уталил, но вот понять не могу нахрена профиль на ласте. у меня вопрос теперь: и чё?
вот даже если чо мой профиль www.lastfm.ru/user/Larry-Darrell ну это если кого то будет ебать это дело

---

Я не знаю как будет
Решать очень сложно
Это прям пиздец
Всё не так как хочу
Но я так или ниначе возобновлю музыкальную деятельность, сколько бы на это времени не ушло. Я халатно отнесся однажды к осовоению музыкальных редакторов, теперь мне предстоит учиться даже этому

@музыка: The Big Pink ну конечно!а что ещё?)

---

Я довыебывался.
Теперь я мечтаю о большом мешке друзей, их днях рождениях и салатах, и пьяным провожаниям с последней сигаретой в зубах. Я даже готов снова курить начать, ну или покуривать.
А большего всего я хочу ещё 2 года пожить в Чернигове, так же беспечно, как 2 первых года.
Я почему то верю, что я на следюущей неделе заберу шмотки из Киева.
Я постараюсь.
Я надеюсь всё правильно.
Думай, Форест, думай.

@музыка: Jay-Jay Johanson

---

Если всё будет так как я хочу, я буду обязан поверить в благосклонность судьбы, которая почти всегда, хоть и с запозданием, подносит мне желанное, но тут же, осознав случившееся, в уши ударяет пласибовское Протект ми фром вот ай вонт.
Я приеду и буду спать сегодня, нет, я спал вчера, сегодня я буду смотреть футбол(какое счастье, что это можно делать бездумно).
Я ни о чём не буду думать до завтрашнего вечера, до моего приезда домой. Напрячь мозг и так предстоит. В субботу надо будет принять самое важное в жизни решение.
Да, это недалекоглядно, но я хочу кайфовать, добрых улыбок, быть студентом ещё 2 года и ценить близких.
Плевать я хотел на карьеру. нахуй она мне в 20?

@музыка: Shannon Wright & Yann Tiersen